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这样的一年，还有两天。那么快。就如同一朵花的开落。而这个冬天，怎会如此漫长起来。

傍着小城的河流不会结冰，有一些树的叶子不会落，天空的阳光明媚如初。在天还未亮的清晨，路灯未灭，我踏着最虚无的步伐走完日日繁复的道路，内心对于未来堆积着厚厚的不安与恐惧。我仿佛已经没有自持的能力，也没有眼泪可以哭泣。在最漫长的黑夜里，下起绵延的细雨，仿佛告诉我，没有黎明，黑夜将会与死亡缠绵。

十字路口，松开的鞋带，使我足步徘徊。任何的一个方向都是深深的沟壑。所以只能义无返顾。

这个冬天，我多渴望得到一颗草莓的种子，而我却只能看见生长在潮湿阴暗里的蘑菇。

南方与北方在冬天有了明显的差别。如果有选择我会依然呆在北方。南方的冬天太温暖，四季的流转太模糊，北方是棱角分明的，属于内心宽宏和挚热的人。

前几日收到抱同学的明信片，甚为兴奋，算做一个惊喜。去看了杨杨的新博。想起101路线上我们一起走过的日子。车窗外是寂寞的华灯和我们的理想。如果杨杨能看到话，我想说上那么一句话：谢谢你的陪伴，在那些青葱又荒芜的岁月。我们是好朋友。

关于冬天，没有温情，只有默默不语。

十二月的北半球，应该是能看见猎户座的。这个星座里有那么多明亮的星星。可惜城市的夜空永远泛着橙色。即便有一双能够适应黑暗的眼睛，也不能清晰的看到。

我却在梦里和猎户座相遇了，这是真的，他是那么的璀璨。美得几乎要把我的心揉碎了。

那些可爱的繁星，在宇宙里燃烧，寂寞的看着凡世，撩动孤独的火焰。我便希望从此有一颗小小的星球，顿停我在时间里的游戈，以便能清晰的看见这片土地上无边而隐藏的爱，更变我对于这个世界肤泛的理解。

常常仰望星空的人，会充满希望。即便在最黑暗的夜里，也依然有星星闪烁。这是真的。

前晚，我没有能睡着。也无心看书，我想起明和肖一起推荐我看的电影《剪刀手爱德华》。

是90年片子。看的时候总觉得胶片泛黄，有岁月涤荡的痕迹。我是很喜欢的。

明日，听说气温降至零下8度，我刚从外面回来，强劲的西北风已经开始肆虐了。

情事。于我而言是多么温柔的字眼，像少年春天里明媚的笑靥。而我却不曾涉足，足步徘徊在粗砺的表面。我本想谈出一切优美的感情，却突然的停顿，哽咽。我会哭，但没有声音。我哭的时候没有声音。

冬天的天空里是有星星的，会和夏天的时候一样的多，一样的闪。透过厚重的空气，感觉到童性。生活是一个人的，所以能够承担起绝望，不幸以及苦难。更能热爱造化世界的自然。我记得 川端康成 写过这样的一句：凌晨四点，海棠花未眠。我相信只有热爱自然的人才能有资格受它的恩赏。我看过凌晨几近黎明时分的花。那个时候有透亮的露珠，饱满的容纳幽蓝的天空。这个时候的也花比白昼更美丽，更生生不息。我还分明清晰的听见他们喃喃的歌唱。

我没有泛滥的情感，爱与不爱我也难以体会，孤独是我的一副良药，我注定不是情感充盈众人皆爱的女子。

她是黑暗的，暴躁的，恐惧的，苍白的。她只爱她的植物，她的双手。

那年，她一个人把一双廉价的帆布鞋在雨水里踏透。把滚烫的热水撒到胳臂上。那年，她决定用黑色的卡纸盖住窗户，不再接受任何的光线……她自暴自弃，不喜欢所有的人。她是撒谎精。那年，他们骂她怪异，他骂她神经病。她本来就有与生具来的黑暗面。她一直做噩梦，一直做了快要6年。没有人能够理解这种感觉，因为没有同样的疼痛。半夜她会突然的醒来，有伴随着生长的抽筋，她不喊，自己给解决掉。

她已经难以在杂乱的自我封闭纠葛的世界里找到温情的画面。只记得零碎的阳光班驳的落在手上。

十二月一。她终于在自我的反复纠缠里长大，成人，彻底告别年少时光。那天，除了她的爸爸妈妈，几乎所有的人都不知道她十八了。她给自己祝福，在回家的路上哭，奔跑。她告诉自己要爱自己。

她是我，是那个如此微小的人儿。

谢谢妈妈，给我那么多糖果，那么美味的蓝莓味的蛋糕。她一直以为我应该是甜蜜的女孩子。

谢谢。十二月一日，阳光明媚，我过的如此平静，没有任何牵挂。

轻轻的我走了，
正如我轻轻的来；
我轻轻的招手，
作别西天的云彩。

那河畔的金柳，
是夕阳中的新娘，
波光里的艳影，
在我的心头荡漾。

软泥上的青荇，
油油的在水底招摇；
在康河的柔波里，
我甘心做一条水草

那榆阴下的一潭，
不是清泉，是天上虹
揉碎在浮藻间，
沉淀着彩虹似的梦。

寻梦？撑一支长篙，
向青草更青处漫溯，
满载一船星辉，
在星辉斑斓里放歌

但我不能放歌,
悄悄是别离的笙箫；
夏虫也为我沉默，
沉默是今晚的康桥！

悄悄的我走了，
正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。

                                             再别康桥 

会有很久，祭。她不会再来这里。

但她绝对不会消失。她一直惦记你们。

等她。不要遗忘她。

___________这一篇，算做一个暂时性的结尾。

来不及去看会展的一场画展，来不及梳理整齐枯草一般的头发，来不及细看眼角的一颗肆虐生长的痣，来不及刷洗每一双鞋子，来不及去听自己的故事，来不及安稳的坐在午后阳的光下微阖双目沉睡一下午，来不及拾起跌落了一地青红色的苹果，来不及将我漂浮的影子带来重量紧跟于我，来不及抚平褶皱的心，来不及把袒露的秘密封藏，来不及将殆矢的童性保存鲜活。我旷日持久的等待，消磨掉所有志趣。

你的温和让我觉得像老人那般，但已经变得无比可怕。你的悲伤像一座一座青山，但没有毁坏你的快乐。

暗黄的光晕射到红色的木头上，黄色的小草上，我反复质问，是否我能够自持而不畏惧黑暗，是否能够克服焦虑和空白时光的干冷和孤独，我已经不能确定。我难得认得自己不能有女子水般的性格，不能婉约的回答，也不能美好的思考。他说，你就是一头牛，犟的很呐，没有人会喜欢。

我浮于表面的姿态完全的掩盖我的不安，躁动，不善，恶意。所以别来再碰我，我不符合要求。

周围很安静，皆安然前进，像子宫里静默的胎儿。

看完这场电影，我决定好好生活。就这样。

阴。七天。整日整日的望不见阳光。帆布鞋总是被弄湿，雨点总是啪啪打在衣服上。到处都是湿漉漉的，没有温暖干燥的地方。坏透了的天气。手脚也一并冰凉，内心发寒。

过于匆忙的生活覆盖了自我反省的时间。在重重叠叠人群的身影里，在繁华路段绚烂的流光里，感觉自己不到存在气息，像一粒微小的尘，已经悬浮在半空，无人问津，并且失去判断方向的能力。皆是美好，我却只能有围观者欣赏的眼光来看它们。

她说她要去杭州了，去杭州学画。她拿给我看她近几日的画。都是冷色的调。有暗红色盘错的枝蔓，纠缠不清，又开出如血的花，是饱含深情的色。我说你是无法找到暖点的人。

放假第一天，睡了十四个小时。头脑昏胀，屡屡出现的梦境几乎要压迫所有的神经，要让我所有的力量都瘫痪。傍晚有人来给我换掉玉缀的红绳。我并不喜欢那根。

邂逅了一朵花，在清凉的风里依然有傲人的姿态，缓缓伸展，能听见坚强决绝的声音。第二天去看她，她已经被采走，空留半只绿茎悲伤等待。

·爷爷说了,那盆兰草不要晒太多的太阳。

·天气是可以会变得很好的。

·在奶奶家的床上午睡，能感觉到阳光透过蓝色的玻璃正照着我的被子。

·窗外有一盆绿色的常春藤，挂在竹竿上。

·很久没有写日记。钢笔不出水了。

·夜晚的时候，你让我站在你单车的后座，我很怕，抓着你的肩膀，但我听到了天空的谈话。

·我突然对自己说，我不在乎痛苦和孤独。我更愿意相信这是恩赐。

·你说如果没有烦恼，就可以很幸福。

·和你一样，一个人的时候会神经质的笑起来。

·月亮很圆，想把她摘下来，当做一枚戒指，给自己戴上，炫耀一番。

·那只旧手表进水了，可她依然走得好好的。

·我在文具店逛了20分钟，只买了一块橡皮。

·做完形填空，20题，我竟然错了7题。该死。

·你说你的未来很黑，过去很灰，现在很累。

·我是包在兰草里的一颗水珠。可以一直呆下去，到蒸发，到消亡。

                       我告诉Y我的梦。Y说，如果我是你，我就不会去睡觉。那些梦是心灵的写照，我知道，我是病态的，只等待自我康复。

                       睡眠已经变得很浅，有微小的声音便会醒来。然后死死的盯着黑暗的房间，麻利的打开台灯。光似乎能带给我不穷尽的安全感。这样便能再次安心入睡。大人会在我不知晓的时候给灯关上。我再醒来就再打开。这样反反复复，循环不前。

                       我是多么希望，能有一个人给我安实的臂弯，依偎于下，让我牢牢的抓住，不再心生害怕。就像小时候，有奶奶睡在身边，用胳臂环着我，我抓住她棉质的白衣衫，能香甜的入睡。

                       开学以后，是异常繁忙的。在繁忙里会有不公平，嫉妒，恶骂。都不美好。这么令人灰心。该死的101路照样开始不顾我的心情，放站再放站。很疲惫。

                       那天翻到初中的画。拿来几张给大家看。都很鄙陋，不善完美。而现在已经不画了。这都是岁月的轨迹，是无数个失眠的夜间的涂抹。我总是认为画画能让我的时间很快过去。

                                            早安。九月八。又是一个凌晨时分。

            到底，黑暗俘虏了我的心。于是心安理得的接受它，习惯性的晚睡，安于享受一天最初时的静默。天空是幽蓝的，他总是能带得我无比平静的心。厕身躺在床的边缘，安静得仿佛能听到人们熟睡时静默的呼吸，像胎儿一样的静默，在黑暗里又不知疲倦的成长，或者老去。

            当日光倾泻，他的静默，土崩瓦解，污垢突现。

            依然，偏执于一次次相信，然后等待失望的处决，来发落我最后悲凉。下午有很好天气，有微小的风，Y让我抬头看黄昏里泛着微红的云，心情却有万般的复杂。过去的半个月，在灰暗的心房里有墨绿色苔藓的成长和血红色的斑点印记。于是保持着绝望的心，决定再也再也不去相信。那些人说的对，我傻。我是心甘情愿的傻。但因为内心有积蓄的坏结果，所以能在不久理解，接受并且忘记。

             看见有鸽群一圈一圈的飞，有飞机穿过厚厚的云层，又拖出长长的飞机线。所有的都那么安详和生动。但是没有人看见鸽群在一成不变的运动里折射的被驯服的悲哀，也没有人看见飞机里就要抵达的人们那颗忐忑的心。都是假的吧。

             进一家偏僻的小店，有细碎的钢琴曲。挑选了喜欢的东西。回家把它们排开在桌子上，静静的看着它们。

             我的房间已经很空，读英语的时候竟然听到回声，显得那么空虚，一点也不饱满。突然想找人说话，但是没有人给我说，我也不知道如何来说。

             恩，就这样吧。我累了。

            楼下的小孩子比赛跑步，旁边的孩子解说：哇，第一啦，金牌产生啦！他们真是愉快。下了一场雨，风更凉了。夜里电扇也不需要开，盖上小被子，贪睡了一个上午。依然做奇怪的梦，梦到一群陌生的脸，不知道如何面对的望着。

            今天你只有一朵花开，但特别的美丽，被雨滋润的脸庞开心的笑。夏天一完全结束，你就要酣眠，暂停像夏天每一个清晨怒放的姿态。我依然要给你理你绿色的头发，把你放在有阳光的角落里。而你，你的心是小小的窗扉紧掩，看不见你的姿色来。于是我耐心的等，等待你身上的流光轮回。但没有什么悲伤失落，因为你是这样生生不息，眷恋世界。所以你依然会开放，吐出嫩绿的小芽。

            蟋蟀又叫了，知了好像没有了声音。

                      无 心情。进入 休眠期。

                      七夕 快乐。北京 加油。

                      不知道如何说话。我 失语 了。